Hallo Leute,

ich bin's wieder, euer Weasley.

Ich ahne schon, dass meine Sekretärin euch von unserer Longenstunde berichten und dabei gehörig die Tatsachen verdrehen wird, darum hab ich mir jetzt die Tastatur geschnappt. Ihr habt also Glück und bekommt nun einen Bericht aus erster Pfote (mit Händen hab ich's nicht so).

Um zu verstehen, wie der Abend gelaufen ist, muss man wissen, dass ich ein Improvisationskünstler bin!
Auf dem Buffet, ähm, tschulligung, ich meine "auf dem Hundeplatz" war so ulkiges Flatterband auf dem Boden. Innen drin stand die Conny und hat dem Frauchen palavert. Zuuuugegebenermaßen war ich ein kliiitzekleines bisschen abgelenkt und hab nicht richtig zugehört, aber das wollte ich keinesfalls zugeben. Also als ich dann gefragt wurde, ob ich verstanden hätte, um was es ginge, habe ich einfach eifrig genickt und ganz schlau dreingeschaut. Und weil ich ja für meine Intelligenz bekannt bin, hat man mir das auch abgekauft.
Wir sind dann im Uhrzeigersinn losmarschiert und ich habe einfach getan, was ich für richtig hielt! Ich habe nämlich den Bereich ausserhalb des Flatterbands von Pralinen, äh, tschulligung, ich meine "Hasenküttel" befreit.

Als Frauchen mich dann ganz traurig und ungläubig angeguckt hat, hab ich ein schlechtes Gewissen bekommen. Vielleicht wollte sie ja auch ein Paar Pralinchen abhaben? Jetzt waren aber halt keine mehr da, also hab ich mir überlegt, wenn ich die ganz schnell "wieder her gebe", dann sind die doch fast noch so gut wie neu, oder?

Gedacht, gemacht! Hab ihr einen hübschen Pralienberg auf die Wiese gestellt und sie hat das auch gleich vorsorglich in eine Tüte gepackt und mitgenommen.

Also - ich weiss jetzt, was Longieren ist - das hat was mit den lo(ä)ngsten Pralinen der Welt zutun!

Macht's gut und bis zum nächsten Wuff
euer Maître Chocolatier

Liebe Hundekumpels, vielleicht erinnert ihr euch ja noch an die unverschämte Schmähschrift,  die mein Personal vor kurzer Zeit eigens dazu verfasst hatte, mich und meine morgendliche Müdigkeit bloß zu stellen?
Ein kluger Hund plant seine Rache natürlich sorgfältig und wartet einen strategisch günstigen Zeitpunkt zur Durchführung ab. So konnte sich meine Hausangestellte in den letzten Tagen also über die sprichwörtliche Ruhe vor dem Sturme freuen, während in mir ein Plan schwelte und langsam Gestalt annahm.
Meine These: Sie hat die Kraft, ich habe das Hirn.
Meine Idee: wenn ich die Angestellte nicht davon abhalten kann, mich morgens aus dem Bett zu werfen, um mich ihrem bizarren Tagesablauf (bizarr = das Bett vor 10 Uhr verlassen) anzupassen, dann muss ich sie eben dazu bewegen, länger liegen zu bleiben. Toll, gell? Man hält mich ja für einen Whippet – dies allerdings ist ein Irrtum. In Wahrheit bin ich nämlich eine Art mit Fell überzogenes geheimes Laboratorium zur Erforschung und Produktion von biologischen Waffen. Und DIE sollten nun gezielt zum Einsatz kommen. *hämischgrins*
Nachdem ich lange leider erfolglos an der Konzeption eines geruchsneutralen Schlafgases getüftelt habe, musste ich mich letztlich mit der erstbesten Alternative zufrieden geben. Gestern Abend sollte der Plan nun in die Tat umgesetzt werden, ich war schon ein wenig nervös.
Und dann endlich , der Moment an dem die Stimmer erklang: „Weasley, Bettchen!“ … aber ja doch, meine Liebe … „Mooment mal? Was? Ich darf nicht in DEIN Bett? Sondern muss in MEINS? Na warte, Rache ist Blutwurst!“
Erst noch ein wenig warten, ganz harmlos und unschuldig rumliegen und so tun , als würde man schlafen …. Und dann, wenn der menschliche Atem regelmäßig geht und diese im Tiefschlaf sind, völlig geräuschlos die Stinkbombe detonieren! Hahahaaaaaa … schön tief inhalieren, Menschlein, und schon wirst Du Morgen früh schlafen, schlafen, schlaaaaaaafffeeennnnnnn.
Soviel zur Theorie.
In der Praxis jedoch war die von mir gewählte olfaktorische Dosis zuviel des Guten – zunächst hört man nur das Rascheln der Bettdecke, mit der die Angestellte versucht, sich Frischluft zuzufächern, danach ein völlig verschlafenes, aber gleichzeitig frustriertes fluchendes Stimmchen „Boah, sagmal, hat der jetzt so heftig gefurzt, dass ich davon aufwache??“. Wenige Sekunden später ist das Rollo oben und durch das geöffnete Fenster zieht eiskalte Nachtwind auf meinen Schlafplatz.
Morgens, halb zwei in Deutschland – ein Hundeleben.

Bis zu meinem nächsten Coup
Eurer Mister Miefley

Liebe Fans, wertes Publikum, hochverehrte Audienz,

verzaget nicht - ich bin wieder da!

Meine Agenda für den heutigen Tag war prall gefüllt - meine Sekretöse benötigt dringend eine Fortbildung im Bereich des Zeitmanagements und der Ressourcenverteilung.
Ehrlich gesagt halte ich aber gar nichts davon, wenn sie, die Sekretärin, Köchin, Chauffeurin, Anstandsdame und Kuschelobjekt in Personalunion sich aus meinem Blickfeld entfernt.
Was auch immer sie für geheime Machenschaften in dem weiss gefliesten Raum im Nordflügel unseres Anwesens zu verbergen hat - ich werde es ihr noch abgewöhnen!

Aber genug der Beschwerden, habt lieber Teil an meinem heutigen Aufgabenpensum.

Es ging heute raus in den Schnee, wo ich viel zu erledigen hatte - klickt euch durch die Zahlen in der Navigation, um an meinem Samstagasabenteuer teilzunehmen:

Nach so viel Aufregung verlangen meine Synapsen nach Wartung. Ich gehe dann mal meine Augenlider auf innere Verletzungen prüfen ...

Macht's gut,
euer Mister Sleepley

Heute hatten wir eine weitere Premiere - ich habe meine Angestellte zum ersten Mal wütend erlebt.
Aber mal ganz von vorn....
La Domestique war der Meinung, dass ich mit öffentlichen Verkehrsmitteln klar kommen müsse, weil ich doch bald Bürohund werde (ich träume schonmal davon, dass man mir dazu einen Mahagonischreibtisch zum Durchnagen zur Verfügung stellt, meine persönliche Sekretärin mir die Fanmails vorliest und ich endlich eine professionelle Tippse für das Diktat meiner Memoiren hier zur Disposition habe). Also hat sie mich in einen Bus geschleppt. Ich sag euch was: Busfahren ist gru-se-lig!! Ehrlich, das ist absolut scheusslich! Ich teile mir doch nicht mit lauter dahergelaufenen Menschen eine Fahrgastzelle!
Gaaanz Mitleid erregend hab ich dreingeschaut und mit meinen Beinchen geschlackert in der Hoffnung, dass dieses hartherzige Biest sich erweicht und mich aus diesem Höllengefährt herausnimmt. Aber nada - nix zu machen, herzlose Schnepfe! Beim nächsten Vorstellungsgespräch von Hauspersonal werde ich die Bewerberinnen auf HERZ und Nieren prüfen!
Entsprechend bockig war ich dann halt auch und bin einfach nicht mitgegangen. Pah, was DIE kann, kann ich schon lange. Einfach stehenbleiben, Löcher in die Luft gucken, zittern und die Beine spreizen - so kriegt die mich keinen Meter voran. Rache ist Blutwurst!!!
Aber das hat sie nicht wütend gemacht. Ich sag euch, die kann auch bei solcher Provokation noch so Sch*** freundlich bleiben!
Wenn ihr dann aber irgendwelche Menschen blöd kommen, oh la laaaaa, da geht's ab. Wir standen da also so direkt in den Türzargen am Eingang des Einkaufszentrums (d. h. ICH stand, während Madame hockte und lockte und den Passanten der Atem stockte *ichkannreimen,was?*), als sich die Menschentrauben um uns versammelten.
"Dem ist aber kalt, der zittert ja!"
"Ei ei ei ..gutzi gutzi gutzi"
"Duuuu bist ja ein Süßer"
"Meiii, guck mal wie der zittert, der muss ja frieren!"
(Hömma, reden die mit mir oder was?? Der Pöbel möge sich bitte abwenden, mir ist mein Primadonna-Gehabe vor Publikum ein wenig peinlich!)
Gleichzeitig versuchten drei Rentner, sich zwischen mir und ihr durch die Türe zu quetschen.
Hoppla, da ging's dann plötzlich ab: "Dieser Eingang verfügt über insgesamt fünf Türen auf 20m Breite - es sollte doch wohl möglich sein, dass Sie die auch benutzen statt den armen Hund noch mehr zu stressen!"
Nee nee, das mag sie gar nicht, wenn die Leute so auf mich zustürmen. Und weil ich das soo lieb von ihr fand, wie sie mich da beschützt, bin ich auch brav mitgelaufen und hab's den ganzen glotzenden Passanten gezeigt. Ääääätsch!
Und um den Stress nicht zu übertreiben, sind wir dann auch schon zum nächsten Seiteneingang wieder raus, um uns gleich wieder auf den Heimweg zu machen.

Dankenswerterweise wird immer an meine Verdauungsendprodukte gedacht und so geht es schnurstracks aus dem Seiteneingang raus und auf den Grünstreifen.
*schnüffel schnüffel* boah .. was hat DER denn gefressen?
Wie hypnotisiert stehe ich gerade noch da, beide Vorderpfötchen auf einem Ast abgestützt, und starre verdutzt auf den Haufen, den einer meiner eeenorm großen Artgenossen da wohl versehentlich liegen gelassen hat, als das Unheil seinen Lauf nimmt.
Ich mag's gar nicht schreiben, es ist SO peinlich!
Also ... irgendwie ... wird mein Hals immer länger - ich muss da näher ran, das riecht irgendwie nach, nach .. äh .. nach ... *reck..streck*
PATSCH!!!  Verdammt!!! Ich bin ausgerutscht, ehrlich! War keine Absicht.
Hoch-Not-Pein-Lich berührt liege ich mit meiner rechten Seite in diesem riesiegen weichen Kackhaufen, das Gesicht meiner Menschin eine Maske aus schierem Entsetzen gepaart mit Ungläubigkeit.
Wie komm ich aus der Nummer nur wieder raus??
"Ene mene meck, Weasley ist jetzt weg!" - klappt nicht
"Abra Kadabra, es wär viel netter, aus der Kacke würden Blütenblätter!" - klappt auch nicht
"Piep, piep, piep - Menschlein hab mich trotzdem lieb!"
Wildes Gekrame in der Handtasche, ich schätze, sie hat die Feuchttücher nicht dabei. Zwei läppische Tempotaschentücher fördert sie zutage, mit denen sie die Klumpen aus meinem Fell und aus meinem wunderhübschen Lederhalsband wischt, dabei sehr dekorativ die Nase rümpfend.
Jetzt aber schnurstracks nach Hause. Ohgott, das heisst: Bus fahren.
Völlig bedröppelt und peinlich berührt sitzen wir beide in trauter Einigkeit vor uns hin miefend im Bus. Ich will nur noch in mein Bett, die Decke über die Ohren ziehen und nie wieder etwas von dieser Episode hören. Nie wieder!
Leider sitzt das Personal in dieser Beziehung am längeren Hebel und anstelle meines weichen Bettes und einer warmen Milch mit Honig, um mein aufgewühltes Gemüt zu beruhigen, geht es ohne Umwege ins Badezimmer.
Eigentlich.. hey.. ich hab's mir anders überlegt, ich finde das Exkrement-Bodypainting doch nicht so blöd, lass das dran, das ist vieeeel besser als Badewasser!! Hörst Du? Schluss jetzt, ich streiche Dir das Gehalt, wenn Du weiter so an mir rumschrubbst.
Und während ich so vor mich hinheule (ich mag zu meiner Mama, ich mag in mein Bett, ich mag kuscheln und ich mag verdammt nochmal NICHT nach Himbeere "riechen"!) fällt mein Blick auf die Shampooflasche: "Nie mehr Tränen". Pah, von wegen!
*heuuuulll*

Tränenverquollene Schmollgrüße
Euer Mister Miefley

Verehrte Leserschaft,

ich bin's wieder, der Weasley - heute mit einem Bericht vom Montagsausflug.

Meine Chauffeuse (*haha*) hat mich zum nächstgelegenen Herrschersitz, der Blutenburg, kutschiert.

Dort stand dann auch gleich zu Beginn meines Spazierwegs ein nettes Empfangskommittee in Form einer güldenen Labradoodle-Dame (Emily) bereit, die ausgesprochen freundlich war. Zwar hat sie es versäumt, mir eine Erfrischung zu reichen, aber bis zum nächsten Mal kann ihr ihr Frauchen das ja noch beibringen.

Weiter ging's mit meiner Angestellten im Schlepptau (eigentlich ohne Schlepptau, nämlich offline) - heute hatte sie gute Imbisshäppchen vorbereitet: Fleischwurst und Käsewürfelchen, ich bin im Himmel!! Kein Wunder, dass ich da jedes Mal angeflitzt kam, gell?

Ich weiss jetzt nicht genau für WIE wohlhabend sie uns hält, aber sie ist etwas verschwenderisch - versucht immer, meine Spielsachen wegzuwerfen! Mensch, die sind doch noch gut!! Ich hol das also wieder zurück, in der Hoffnung, dass sie versteht was ich ihr damit sagen will,.... aber Pustekuchen. Da setzt die doch tatächlich noch einen drauf: wirft meinen Wubba in den Acker!!
Äh, hallooo?? Geht's noch?? Guck mal gaaaanz genau hier hin: Siehste, DAS sind meine Füße. Siehste nochwas? Die sind WEISS! Und jetzt guck mal auf den Acker - fällt Dir was auf? Der ist BRAUN!

Sie ist 'n bissl schwer von Begriff - erst nachdem ich eine ganze Weile untätig schauend am Ackerrand stand, hat sie verstanden, dass sie den K(ong)arren wohl allein aus dem Dreck ziehen muss.

Damit sie erst gar nicht wieder auf die Idee kommt, meine Spielies wegzuwerfen, hab ich mich lieber mit noch zwei weiteren Hunden angefreundet.
Wow, noch so eine güldene Dame, diesmal aber wohl eine Labradorin. Muss wohl der Tag der Golden Girls gewesen sein.
Außerdem war da noch ihr Bodyguard oder so dabei - mächtig großer Kerl, sehr beeindruckend, ein Molosser, der bestimmt mindestens 12x soviel wiegt wie ich. Aber hey, mein Charme wickelt alle um die Pfote: ich hab ihm einen Sabberfaden von den Lefzen geleckt (Glückskeks sagt: -"This was no chicken") und dann haben wir uns verabschiedet.

Oh oh - hier ist doch wieder irgendwas im Busche! La Domestique kramt das gute Lederhalsband raus, das heisst es geht nicht nur zum Pieseln vor die Tür.
Bäh, schon wieder dieses Auto ... juckel, ruckel, links, rechts ... naja, was solls, solange ich meine Nase tief in meiner Decke vergraben kann ist's halb so wild.

Oops - was ist das denn nun schon wieder? Aha, Ein-kaufs-zen-trum. Frauchen-Konsum-Mekka. Oder, wie sie es nennt: Schlecht-wet-ter-al-ter-na-tiv-pro-gramm (neun Silben, gut gell?)

Also gut, dann schauen wir uns halt mal ein Paar Schaufenster an.

Moment mal - was starren die mich denn alle so an? Hab ich Lippenstift an den Lefzen? Nee! Hab ich eventuell noch Pipitröpfchen an den Vorderfüßen? Puh, Glück gehabt, auch nicht!
Achsooo, die finden mich "süüüüß". Ja, ist ja logisch. Alle finden mich süß, weil... *trommelwirbel* ich ja auch echt süß bin!

Erstmal muss ich die Menschin beruhigen und ihr zeigen, dass ich keine Angst mehr habe (naja, zugegeben, so'n bissl hecheln und gähnen tu ich schon, aber nur ein bisschen! nicht petzen!) und marschiere schnurstracks in den dritten Laden, an dem wir vorbeikommen. Das ist nämlich so eine Art "Familienbetrieb" meines Ur-Ur-Ur-Ur-Urgroßvaters Jack WOLFskin!!
Geradeaus rein, dann rechts abbiegen, dann sofort wieder links. Hinsetzen, Frauchen angucken.
"Da, guck, das ist Outdoorkleidung. Aber sowas brauchste mit mir nicht, Du kannst gerne weiter Deine Kleider und Stiefel tragen - Mistwetter mag ich ebensowenig wie Du."

Ich überlege übrigens, ob ich mir zu "La Domestique" noch weiteres Personal halten sollte. Heute im Einkaufszentrum habe ich nämlich einen Pudelmix kennengelernt. Der war ganz freundlich und schien mir auch praktisch zu sein, wie er da so mit seiner wolligen Rute wedelte. Wenn man den jetzt engagiert, um unterm Sofa zu wedeln, dann würde mein Kauknochen da in Zukunft weniger staubig rauskommen.

Bis bald mal wieder
euer Mister Shopley

Ja, ganz richtig - mein erstes Mal wurde auf Video festgehalten! Da staunt ihr, was?

Ich bin ja so ein bisschen zwiegespalten, was die Intelligenz meiner Domestique angeht. Aber der Reihe nach:

Heute waren wir nämlich zum ersten Mal draußen im Grünen - das war definitiv eine gute Idee. So dumm kann sie also gar nicht sein, die Menschin.
Dass sie mir so eine ewig lange Leine ans Halsband gemacht hat, hab ich zwar nicht verstanden aber gerne verziehen. Vielleicht ist das ein Krafttraining für mich? Immerhin musste ich die die ganze Zeit hinter mir herschleppen, als ich ganz nah um Frauchens Füße gewuselt bin, sie hätte ja wenigstens auch mal mit anpacken können.

Aber jetzt kommt's - passt auf!
Ich hab doch da so'n tolles Spielzeug, gell? Ihr glaubt nicht, was die damit gemacht hat! WEGGEWORFEN!!!
Ich also nix wie hin, hab's ihr wiedergebracht.
Was macht die? Wirft's schon wieder weg.
Leute, ich sag euch, ich hab das bestimmt zehn Mal wiederholen müssen, bis sie endlich verstanden hat, dass sie das Spielzeug behalten darf!

Hier, seht selbst
Viel Spaß dabei wünscht
euer Mister Hollywood